Остроумные фразы и анекдоты

 

18 февраля 2018 года

 

Командиp командует солдатами:

- Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...

***

- Кто, в конце концов, в доме хозяин?! - набравшись духу, закричал муж.

- Я, - спокойно ответила жена, - А что?

- Да нет, ничего... Все в порядке. Я просто так спросил.

 

17 февраля 2018 года

 

Объявление в детском саду:

«Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад!

В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».

***

- Не на того напала! - кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.

 

16 февраля 2018 года

 

- А я порчу снимаю.

- Гадалкой что ли работаешь?

- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.

***

Сегодня утром в курилке.

- Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них,

даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился,

но у меня на шестой цепь соскакивает...

 

15 февраля 2018 года

 

- Здравствуйте, мы из России!

- А чего это вы уже нам с самого порога угрожаете?

***

Научный диспут на кафедре микробиологии:

- Да что вы знаете о плесени, коллега?!

- Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени все!

 

14 февраля 2018 года

 

- Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?

- Жёваный крот! Щука, брат!

***

- У меня проблемы с алкоголем…

- Какие?

- Он закончился.

 

13 февраля 2018 года

 

- В армию берете с искривлением позвоночника?

- Да, с искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла!

***

Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга",

наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха",

межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".

 

12 февраля 2018 года

 

- Вовочка, ты карточный долг принес?

- Принес, принес, Мариван. Но все равно нечестно. Туза-то Вы из рукава вытащили...

- А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?

***

Мой обычный день на работе:

9.00 - Какой прекрасный день!

9.05 - ХОЧУ ДОМОЙ!!!!

 

11 февраля 2018 года

 

Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание.

Вернулась очень расстроенная и говорит подруге: "Представляешь, он приехал

на мерседесе двадцать восьмого года выпуска".

- Так это же раритет!

- Да, и он его первый владелец!

***

В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках

и обращается к толпе любопытных:

- А где здесь живет водолаз Жора?

 

10 февраля 2018 года

 

- Миха, а ты в армии служил?

- Нет, Саня, не служил. Меня не взяли...

- А почему тебя не взяли?

- Найти не смогли...

***

- Забудь все, чему тебя учили в институте, тебе это не пригодится.

- Я не учился в институте.

- Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образованием.

 

9 февраля 2018 года

 

Только что я заплатил за обед 79000 рублей. И в кошельке еще полтора миллиона!!! Обожаю Беларусь!!!

***

31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь!

А 1 января мы не в состоянии даже продолжать старую...

 

8 февраля 2018 года

 

Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых?

На самом деле мужчины подразделяют женщин на две категории:

1. Да ну, не-е-е...

2. Ничё так!

***

Дороги не отремонтировали, но мат запретили, как ехать... не понятно...

 

7 февраля 2018 года

 

Женщина, будь решительной: понравился мужик подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала,

борщичка налила, спросила: "Что на завтра готовить?".

Всё.

***

Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 5:23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 8:55.

На работе : Смотришь на часы 9:30. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 9:30.

 

6 февраля 2018 года

 

- Что делать, если админ плохо работает?

- Попробуйте уволить и принять обратно.

***

Учитель спрашивает у Вовочки:

- Какие зубы появляются у человека последними?

- Искусственные

 

5 февраля 2018 года

 

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов:

«Ну что, уже сломал?»

***

Зашла в магазин парфюмерный и сразу вышла, потому что там написано: "ДУШИМ БЕСПЛАТНО!"

 

4 февраля 2018 года

 

Устный экзамен - это когда ты рассказываешь преподавателю его лекции в переводе Гоблина.

***

- Милый, мы уже 2 года вместе, нет никаких «ты» и «я». Есть только «мы».

- То-есть, ты хочешь сказать, «мы» потратила 14 тысяч рублей на какие-то туфли!?

 

3 февраля 2018 года

 

- А ты по козерогу кто?

- Видимо, гороскоп.

***

- Спать боюсь!

- Почему?

- После того, как поспишь, на работу нужно идти.

 

2 февраля 2018 года

 

Заезжаю в новую квартиру.

Думаю: «Интересно, здесь хорошая слышимость?»

- Очень, - ответил сосед из-за стенки.

***

Фраза "делай что хочешь" на языке женщин означает "если ты сейчас не сделаешь так, как я сказала, ты труп".

 

1 февраля 2018 года

 

- Где находится Таджикистан?

- Государство или его население?

***

Странный ты... Я же русским языком сказала "буду через 5 минут! ", что ты мне теперь названиваешь каждые полчаса?!

 

31 января 2018 года

 

Ночь. Муж с женой спят. Вдруг жена начинает со страшной силой тормошить мужа.

- А? Что такое?! Что случилось?!

- Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату?!

***

- А почему у вас козел безрогий?

- А у нас коза порядочная!

 

30 января 2018 года

 

На свидании:

- Ты, наверное, рисовать любишь?

- Да, а как ты догадался?

- По бровям.

***

- У женщины возраст не спрашивают, ей всегда восемнадцать!

- Понятно, гражданочка. А мы алкоголь продаём с двадцати одного года. Отойдите, не мешайте работать. Следующий!

 

29 января 2018 года

 

Рой Джонс выходит из приемной Путина с паспортом в руке и видит Керри.

- И ты туда же? Понаехали!

***

Гаишник пишет заявление начальству:

- В связи с материальными проблемами прошу поставить на моем участке дороги знак ограничения скорости.

 

28 января 2018 года

 

Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».

Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

***

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Витёк.

 

27 января 2018 года

 

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты,

собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте. Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:

- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?

- Провел Интернет.

***

- Дядя, большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили.

- Да не за что, Вовочка, она всего-то 60 копеек стоит.

- Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!

 

26 января 2018 года

 

- Я вчера на свадьбу ходил.

- И как?

- Нормально. Вот - колечко подарили.

***

Пьяный тракторист увеличил посевные площади примерно на полдеревни.

 

25 января 2018 года

 

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору

и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:

- Я здесь обитаю уже четыре столетия...

- Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...

***

Учитель:

- Вовочка, я хочу видеть твоих родителей!

Вовочка:

- Я Вам фотки принесу.

 

24 января 2018 года

 

Идет по улице дембель.

Тут две бабки к нему:

- Сынок, мы на вокзал правильно идем?

- Нет, бабульки, не правильно: носок не тяните, строй не держите!

***

- Папа, можно я пойду на дискотеку?

- Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!

 

23 января 2018 года

 

- Где ты так поздно шлялся?

- Милая, я задержался на работе.

- Не ври!

- Хорошо, не буду врать. Вредная, я задержался на работе.

***

Рота в походе, идут по лесу.

Старшина:

- Рядовой, Вы взяли что-нибудь от комаров?

- Так точно, товарищь сержант! От комаров я взял всё самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!

 

22 января 2018 года

 

Парень и девушка. Ссора...

- Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!

- А будешь ею?

- Буду!…

***

- Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад.

- Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.

 

21 января 2018 года

 

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн.

Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.

***

Родители спрашивают шестилетнего Вовочку:

- Ты хотел бы иметь братика или сестричку?

- Нет. Сам с вами справлюсь.

 

20 января 2018 года

 

Мозг - единственный думающий орган человека, но, отнюдь, не единственный, принимающий решения.

***

Если вокруг всё хорошо - ты или влюблён, или пьян.

 

19 января 2018 года

 

- Доктор, помогите мне. У меня проблема. Я часто ошибаюсь в людях.

- Я не доктор.

***

Принцип микроволновки:

"Ешь ХОЛОДНЫЙ суп из ГОРЯЧЕЙ тарелки!"

 

18 января 2018 года

 

Для того чтобы побеждать в футболе, нужно бегать!

И сегодняшняя сборная России - ходячий тому пример.

***

По старинной русской традиции в новый пакет с продуктами первой запускают кошку.

 

17 января 2018 года

 

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии:

двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост,

а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову…

***

Внук спрашивает у бабушки, почему она так медленно спускается с лестницы.

- А потому, - отвечает бабушка, - что у меня есть только два способа спускаться - слишком медленно и слишком быстро.

 

16 января 2018 года

 

Новый год:

- Надо позвонить маме, сказать, где я.

- Алло, мама, где я?

***

- Как можно отличить осторожность от трусости?

- Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие - трусость.

 

15 января 2018 года

 

Известная писательница дискутирует в поезде с пастором о священном писании. Пастор:

- Но вы должны признать, что бог создал мужчину раньше женщины.

Писательница:

- Не возражаю. Я и сама пользуюсь тем же методом: когда пишу книгу, сначала делаю черновик...

***

О рефлексах и замещении:

Многие девочки, мечтающие о собаках, выходят замуж за военных.

 

14 января 2018 года


Объявление: "Продаются свадебные платья. Размеры: 44, 46,...60, 62, 64-й. Нет больше сил ждать принца. Люся".

***

Придя домой из школы, Вовочка крикнул:

- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя

перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию

я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.

 

13 января 2018 года

 

Кризис это когда люди, у которых нет денежных сбережений, чувствуют себя гораздо счастливее и спокойнее,

чем те, у кого они были.

***

- Леха, а где твоя девушка, такая беленькая?

- Да обиделась она на меня...

- За что?

- Ей моя вторая девушка рассказала, что у меня есть третья...

 

12 января 2018 года

 

- Да, мама, он заpабатывает 15000$ в месяц, но он лысый, толстый и стpашный!

- Ты непpавильно говоpишь, дочка, надо говоpить так: "Да, он лысый, толстый и стpашный,

но он заpабатывает 15000$ в месяц!

***

- Наталья, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?

- Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.

 

11 января 2018 года

 

Пациент психиатрической больницы новому врачу:

- Я абсолютно здоров. Запихали меня сюда, потому что я отрицаю религию.

А верю лишь в человеческий разум. В величайших и гениальнейших его представителей: Ньютона, Эйнштейна,

Сидорова...

- Сидоров!? Кто это?

- Это я.

***

- Пап, а Земля она какая?

- Земля, сынок, шарообразная.

Мама, обижено:

- Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.

 

10 января 2018 года

 

- Господи, где Вы были?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы...

- Извините за задержку, вот ваша пицца.

***

- Ваши недостатки?

- Неразговорчив.

- Ваши достоинства?

- Неболтлив.

 

9 января 2018 года

 

А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: "Вот и сказке конец"?

***

В одесской школе ученики пишут сочинение на тему "Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил? ".

Когда до конца урока остаётся 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку.

Учительница спрашивает: - Моня, что ты хочешь?

- Роза Марковна, а можно ещё добавить сто тысяч?

 

8 января 2018 года

 

На заметку дамам. Как говорит наша Танечка-бармен:

- Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенствoм.

***

- Здравствуй, сосед! Прими мои соболезнования:

- А в чем дело?

- Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу. А твоя собирается нас навестить...

 

7 января 2018 года

 

- Ты постоянно мне изменяешь!

- Что ты такое говоришь? Я тебе не изменяю. Я сравниваю!

***

- А почему считается, что разбитая тарелка - к счастью?

- Потому что ее потом мыть не надо.

 

6 января 2018 года

 

Мужчина изобpел автомат для бpитья, у него и спpашивают:

- Как он pаботает-то? Габаpиты головы у всех pазные...

- Hу... это только до пеpвого бpитья...

***

- Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей!

- Почему?

- Места больше нет!

 

5 января 2018 года

 

Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники...

***

Друг пришел к другу, открыла дверь мама.

- А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?

- Да.

- Так сходи домой покушай.

 

4 января 2018 года

 

- Вась, ты видишь звезды?

- Вижу

- Тогда вставай. У нас палатку сперли.

***

Девушка делится с подругами впечатлениями о своём парне:

- А ухаживает, как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит! Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!

 

3 января 2018 года

 

Блондинка говорит подруге:

- А я вчера у окулиста была.

- Что сказал?

- Сказал, чтобы я азбуку учила.

***

Как показали последние события - предпоследние были лучше...

 

2 января 2018 года

 

Вовочка возвращается домой из стоматологии. Отец его спрашивает:

- Ну что, герой, зуб не болит больше?

- Не знаю. Доктор его себе оставил.

***

Одна блондинка – другой:

- Я сделала себе вторую дырку в ухе!

- Ну и как, теперь лучше слышно?

 

1 января 2018 года

 

Кто-бы чего не говорил, но на хорошей работе и сны хорошие снятся!

***

- Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?

- Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!

 

31 декабря 2017 года

 

Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:

- Папа, а почему у всех людей около гаража щебёнка насыпана, а у нас гречка?

***

- Алё, братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х6 видишь?!

- Да ладно?!

- Вот мы за ним, в маршрутке!

 

30 декабря 2017 года

 

Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:

- Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?".

А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!

***

Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на всё. А когда он ее любит, он готов еще и помыть посуду.

 

29 декабря 2017 года

 

Лучший способ поднять человека с утра - это горячий кофе в постель.

Вылил и беги.

***

- Для чего вам зонт?

- А вдруг дождь.

- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.

- А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

 

28 декабря 2017 года

 

На заборе читаю «Осторожно, во дворе злой попугай»… понимаю что бред… захожу…

Последнее, что я слышал перед обмороком, это голос попугая: «Рекс, ФАС!»

***

Рота в походе, идут по лесу.

Старшина:

- Рядовой, Вы взяли что-нибудь от комаров?

- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял всё самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!

 

27 декабря 2017 года


- Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?

- Терпение... Громадное терпение.

***

Инспектор ГАИ не смог смотреть Формулу - 1.

От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

***

- У вас есть возможность откладывать деньги?

- Возможность есть, денег нет.


26 декабря 2017 года


Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему

подошла стюардесса по имени Жанна...

***

- Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чего-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?

- Подожди, сейчас спрошу. Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?


25 декабря 2017 года


- А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь".

- А твой... это кто?

- Ну... внутренний голос.

***

Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.


24 декабря 2017 года


Честное слово, очень насторожило появление нового дорожного знака «одностороннее движение» при въезде на кладбище.

***

Игра "Что? Где? Когда? " Внимание, вопрос:

- Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет?

- Нет, господин ведущий!

- А теперь внимание на экран...!


23 декабря 2017 года


- Что будете пить?

- А что нальете.

- Стоит отметить, у вас прекрасный вкус.

***

Вечером в подворотне:

- Закурить не найдётся?

- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.

- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.


22 декабря 2017 года

 

Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

***

- Маша, а давай уже по взрослому?!

- Давай, Петя.

- Мария Петровна!!!

- Петр Сергеевич!!!

 

21 декабря 2017 года

 

Маленький мальчик на приёме у врача:

- На что жалуешься?

- На маму! Она меня пугает Бабой-Ягой!

***

Как объяснить иностранцу что для русского одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало?!

 

20 декабря 2017 года

 

- Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Чёрный?

- Ну да.

- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!"

***

- Девушка, у Вас есть молодой человек?

- Ну, не совсем...

- Что - не совсем молодой? Или не совсем человек?!

 

19 декабря 2017 года

 

Муж после "танчиков" в 3 часа ночи заходит в спальню:

- Ки-ись, ты спишь?

- Нет... боекомплект тебе в танк укладываю!!!

***

Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий определения твоего IQ -

это отправишь ты СМС или нет...

 

18 декабря 2017 года

 

Кот - шерстяное изделие развлекательного назначения.

***

На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.

 

17 декабря 2017 года

 

C целью разгрузки пассажиропотока в Московском метрополитене было принято решение

увеличить скорость движения эскалатора до 80 км/ч.

***

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи.

При этом написали на них краской номера 1, 2 и 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

 

16 декабря 2017 года

 

Гадание по льду: В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду,

должна полить водой дорогу перед своими воротами и встать рядом с ведром.

Дождавшись прохожего, она узнает о себе много интересного.

***

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печёнкой".

Наконец преподаватель не выдерживает:

- Вы что, на базаре? Какая еще "печёнка"! Печень! Запомните: пе-чень! Еще раз такое услышу — выгоню.

Переходите к следующему вопросу.

Студент робко начинает:

- Селезень — это...

 

15 декабря 2017 года

 

– А как это вы попали в главное здание ЦРУ?

– Я – агент.

– КГБ?

– Нет, Орифлейм, по продажам.

***

- Ну и где ты был?

- С друзьями.

- А почему женскими духами пахнет?

- От тебя вообще 25 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?

 

14 декабря 2017 года

 

Бесконечный цикл - это дать сонному человеку треугольное одеяло.

***

- Что значит для мужчины удачно жениться?

- Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить оттуда ужа.

 

13 декабря 2017 года

 

Приходит парень домой к девушке просить у отца руки и сердца его дочери:

- Здравствуйте! Я пришел просить руки вашей дочери!

- Зачем? У тебя же своя есть!

- Моя устала...

***

Молодой человек спрашивает девушку:

- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?

- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?

 

12 декабря 2017 года

 

Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, взаимопонимание, два телевизора

и два компьютера с интернетом.

***

Голос жены из спальни:

- Где ты, мой принц?

Голос мужа из туалета:

- Тут я, моя принцесса! На белом коне!

 

11 декабря 2017 года

 

– Где можно потусить на 100 рублей?

– В 1973 году.

***

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов : "Да ну, ты что, мне завтра на работу..."

 

10 декабря 2017 года

 

Хочу, чтобы в продажу вышли фотоаппараты, которые будут говорить: "Вот так вот стой, отличная фотка выйдет!"

***

- Спокойной ночи, сладенький! Так бы и съела тебя...

- Тебе лишь бы есть!

 

9 декабря 2017 года

 

Встречаются на пасху русский и татарин.

Русский:

- Христос воскресе!

Татарин:

- Ай, молодца!

***

- Как ты думаешь мужчинам можно верить?

- Можно. Пусть верят...

 

8 декабря 2017 года

 

На производственном совещании:

- Кто быстрее всех сделает план, получит от меня шоколадку!

- Шеф, зарплату бы…

- Начинааааается! Я уже купил шоколадки!

***

Поздний вечер, разговор двух соседок:

- Слушай, скалочку не одолжишь?

- Да какое там, сама своего дожидаюсь!!!

 

7 декабря 2017 года

 

- Как ругаются черти?

- Тысяча Боярских!

***

Два одессита рассматривают статую Свободы.

- Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей

с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру - в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.

 

6 декабря 2017 года

 

- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...

- А зачем Вы сюда звоните?

- Насмерть застукала!

***

Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.

 

5 декабря 2017 года

 

- Я поклонник здорового питания.

- Ты ешь все подряд.

- Разве не здорово?

***

- А я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.

- И что они там делают?

- Да то же, что и мы - анекдоты в инете читают.

 

4 декабря 2017 года

 

- Что делать, ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!

- Тебе еще повезло. Вот мой, все время говорит о будущей!

***

Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил и в то же время мог бы их защитить.

Короче, им нужен клоун-ниндзя.

 

3 декабря 2017 года

 

Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довёл кота до инфаркта.

***

- Современная молодежь так ужасно одевается. Например, вот этот парень...

- Это моя дочь.

 

2 декабря 2017 года

 

- Дорогaя, кaк отреaгировaли твои родители нa нaше решение пожениться?

- Очень неяснaя ситуaция.

- То есть?

- Пaпa молчит, a мaмa ждет, когдa он выскaжется, чтобы очень решительно возрaзить ему!

***

- Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло!

- Ну что я могу сказать? Бывает...

 

1 декабря 2017 года

 

Мы снова ждем ребенка... Теперь уже из ночного клуба.

***

В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко:

- А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?

- О чём Вы?! Да катайтесь так, кто ж вас остановит?

 


 

Почти все анекдоты взяты на www.anekdot.ru либо на www.yandex.ru

Сайт: ввмихайлов.рф

 

В начало страницы Архив

Перейти на страницу Астрологический прогноз на сегодня

Перейти на Карту сайта


ВВ Михайлов8 лучей успехаПринципы системыПредназначениеОн и онаРодители-детиЗдоровьеОтдых ПсихологияПрокрастинацияПодкреплениеПять шагов | КосмоэнергетикаКосмоэнергетические каналы (частоты) Эгрегорный зороастризмКосмоэнергетика и аураКосмоэнергетика и чакрыИнтервью с ВА Петровым Космоэнергетические сеансыСхема космоэнергетического сеансаДиагностикаДиагностика ГРВ (газоразрядная визуализация)Примеры диагностики ГРВСимптомы, сопровождающие лечениеРазвитие сверхспособностей Космоэнергетика для начинающихАстрологияАстрологический прогноз на сегодняБлагоприятные и неблагоприятные периодыЭкадашиАмулеты и талисманыСеминар по джйотиш (ведической астрологии)Акшайа тритйаОбучение космоэнергетическому методуКосмоэнергетика Вопрос-ответКосмоэнергетика Теоретический курс Космоэнергетика Практические занятияПосвящение в космоэнергетикуСеминар по космоэнергетикеДень космоэнергетикиВоспитание детей Вопрос-ответ | ВидеороликиСемейные отношения Вопрос-ответМои дипломы и сертификаты | РуныЗначения РунГадание на РунахСеминарыПоездкиВопрос-ответОстроумные фразы и анекдотыВидео-аудио | ОплатаОтзывыПростые истиныКнига Космоэнергетические каналы (частоты)Видео Михайлов

Вам понравилась информация? Кликните на кнопку и поделитесь с друзьями!